Red Couch

tulisan kali ini adalah akhir dari perjalanan kami
saya akan coba membahas beberapa hal memalukan selama di jakarta, yang sayang untuk dilewatkan
jadi agar lebih mudah dipahami, saya akan bagi menjadi:
1. Kata Pengantar
2. Daftar isi
3. Pendahuluan
4. Latar Belakang
5. Pembahasan
6. Penutup
7. Catatan Kaki
8. Daftar Pustaka
9. Profil Penulis
10. Aturan Pakai
11. Kontra Indikasi
12. Tanggal Kadaluarsa
13. Aturan Main
14. Aturan Tambahan
15. Bahan-bahan
16. (tidak diteruskan karena tidak lucu) BIARIN!!!

TELEPON PARALEL
pertama kali masuk kamar, kami cukup heran
"wah, kamar ini ada teleponnya, tp tdak ada jam dindingnya!"
lebih seru lagi setelah mengetahui bahwa untuk hubungan antar kamar tidak perlu menggunakan pulsa dan merpati pos
akhirnya kami pun ngobrol melalui telpon gratis ini
itung2 brhemat...
kadang juga mengerjai orang
"selamat malam pak, betul dengan bapak Ahmad? sedang ada tamu menunggu di resepsionis pak, ingin bertemu"
dan semacamnya

AIR PURIFIER
salah satu kamar yang kami tempati seolah-olah sengaja dikultuskan sebagai smoking zone alias wilayah pengasapan
maklum lokasinya strategis, diantara dua samudera dan dua benua
selama teman2 saya merokok, asap mengepul dan memenuhi kamar
seorang teman saya lewat, kemudian singgah bertanya,

teman : kenapa merokok di kamar? kan asapnya mengepul... Gmana kalo mw tidur?
saya : (dengan sok tahu, tempe, toge, bayam, lontong, plus saus kacang sambil menunjuk semacam alat yg mnempel d lubang ventilasi di langit2) tidak apa2, kn ada pengisap asapnya
teman : yang mana? yang itu? itu speaker resepsionis...
saya : ............speechless............... (tidak bisa berpidato)
teman yang sedang ada di sekitar kamar : HUWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!

TV KABEL
d lobby wisma berdiri satu tv kabel yang menyiarkan berbagai stasiun kabel, mengingat ini adalah tv kabel sehingga wajar saja bisa menyiarkan siaran dari stasiun tv kabel, hal ini dimungkinkan karena adanya teknologi dari stasiun tv kabel, jadi siaran tv kabel pun bisa terbaca, yaiyalah namanya juga tv kabel, kalo punya kemampuan menampilkan siaran dari stasiun kabel karena memang tv kabel adalah....
(SSSUUUUUUUUUUDDAAAAAAHHHHHH!!!!!)

ketika duduk bersama beberapa teman, tamu2 dari UI berkunjung dan perhatian tertuju kepada mereka
seorang teman saya kemudian berusaha mengecilkan suara tv yang telah saya mute sebelumnya,
masalah datang...............................dia tidak tahu cara menggunakan remot tv kabel!
siaran kemudian kabur, semuanya (kenapa tidak dikejar??)
dia bertanya kepada saya, tapi saya mengacuhkannya (karena saya juga tidak tahu)
dia bertanya kepada seorang teman yang lain, tapi teman yang ditanya hanya tertawa (mungkin sudah gila, kenapa tertawa tengah malam)
dia mau bertanya pada Temujin, tapi saat itu ia sedang memegang remot
artinya suasana sudah malam (ndak nyambung)
kemudian ia pun mengadu pada resepsionis
"ADUH, ADUH, ADUH!!!"

WARTEG
ketika makan siang, teman saya memesan makanan
"mbak, saya pake ikan bolu"
kebingungan meraja lela di warung itu, para pelayan segera membuka kamus, dahi mengernyit, keringat bertetesan sahut menyahut, bisikan dan tawa terasa tipis
saya mengoreksi teman saya, "maksudnya ikan bandeng, mbak"
"ooooohhhhhhhhhh..............." rasa lega membahana, raut bingung tampak hilang, senyum mencercah, langit kembali terang, awan gelap tersapu

teman saya yang lain kemudian bertanya, "ada ikan mairo?"

SHOWER (pancuran air)
singkat saja,
sesaat setelah tiba di wisma kami berebut kamar
ada kamar yang memiliki pemandangan cukup indah, tapi telah direbut dan saya harus mengalah sambil menerima kekalahan pahit
saya harus pindah ke kamar paling ujung
tapi senyum tidak lama kembali merekah
karena,

ketika saya di kamar mandi di kamar saya, menutup pintu, memutar kran kemudian menengadah, air dari shower yang lebar membasahi seluruh tubuh saya

ketika teman saya di kamar mandi di kamarnya (yg hampir jadi kamar saya), menutup pintu, memutar kran kemudian menengadah, air dari kran palstik akan hanya membasahi ubun2 kepalanya

hahaha, you may win the battle, but not the war

LIFT (elevator)
di Grand Indonesia (GI) saya dan beberapa teman bermaksud mencari buku di gramedia,
perjalanan dimulai, kami yang laki2, memiliki pendirian kokoh, dan harga diri tinggi, malu bertanya di mall semewah itu
perjalanan penuh ego pun dimulai
AMPUN!!! luasnyaaaa.... ini GI
sempat nyasar, 2 kali berputar d tempat yang sama

eh, ternyata ada peta di setiap lantai
kami pun membacanya
ok, lantai 3...
kami naik eskalator sampai dua lantai, dan melihat tulisan "1st floor"
baru sadar... td ternyata namanya lantai "Lower Ground Floor"
dan lebih bodohnya, ternyata ada lift

BAJAJ
teman saya mengenang bahwa ini pertama kalinya mereka naik bajaj
mereka dari jalan d monas, lalu ingin kembali k wisma
akhirnya memilih bajaj, maklum pengalaman pertama
bajaj pun berhenti, dan mereka akan naik
kemudian salah satu teman saya berbisik
"sy tdk mw duduk d depan, kan cewek...kamu ajalh yg duduk d depan"
huawahahaha, mana ada orang naik d tempat sopir, delmaaannn kaleee.....

kedua,
setelah semua naik dan siap berangkat, suara gaduh datang dari belakang
hantaman besi berulang-ulang terdengar mengganggu
ternyata teman saya berusaha menutup pintu dengan menghantamkannya seperti layaknya pintu mobil
huwahahahaha, padahal pintu bajaj itu dikait biar tertutup

yahhh, sudah deh...
selesai juga
siap mmbahas hal penting dengan cara tidak penting lagi
si yu on neks taim, bai...

pada bagian ini stadi (study) selama d jakarta akan disingkat kedalam satu sesi
cukup bagian yang berkesannya saja
khususnya bagian "ngga jelas"nya

kunjungan pertama adalah kementerian luar negeri (kemlu), sebuah tempat dengan prestis yang tinggi
kami masuk ke halaman kemlu, berjejer d depan pintu masuk siap disambut dengan meriah ...... oleh ........ satpam
yupz, satuan pengaman
saya langsung merasa ciut dan segera mengembalikan coklat yang saya ambil
(heh..??)
materi dimulai, kemudian selesai, pertanyaan pertama bersambut
seorang teman, sebut saja namanya TEMAN memulai bertanya
pertanyaannya lumayan bagus... itu kalau anda orangnya penuh kesabaran dan ketelitian
ia menggunakan bahasa inggris dan sering kesulitan dalam beberapa kata
ditambah kosakata yang buram dan intonasi yang naik turun maju mundur depan belakang miring nanjak kiri depan
kadang putus, kadang nyambung, kadang ngegantung, kadang ditolak (loh, loh, loh)
bikin alis mengkerut, mulut menganga, otak berpikir salah, mata menyipit-melotot, kadang tertawa
bahkan pemateri hanya bisa senyum2, operator tertawa, teman2 lain berbisik menyindir, Temujin melotot sangar

saat istirahat,
Temujin bertanya: kalo bahasa inggris kamu gagap, pake bahasa indonesia
teman nyeletuk: bahasa indonesia juga gagap

datang dengan dua bus membuat kami diperhatikan sepanjang kunjungan kami

menurut polisi:
mampus, massa dari unhas...
PASTI RUSUH !!!

menurut jak mania:
brur, pendukung psm tuhh...

menurut masyarakat lokal:
gmana? masih sering demo?

menurut seorang pemateri yang sering lupa kalo unhas itu di makassar:
selamat datang kawan2 mahasiswa dari MANADO

menurut tukang warteg:
buruh pelabuhan dari mana yah??
(mengingat porsi makan yang banyak)

kunjungan seru lainnya adalah UI, mengingat banyak cewe2 yang terawat d sana
dan ketika akan pulang satu bus meninggalkan kami
yah benar, kami d tinggal dan bus satunya dibiarkan penuh mampet
alasannya karena kami lelet, faktanya Temujin mules (gosipnya sih mw boker)

kami juga mengunjungi kemnegpora yang diketuai oleh andi alfian malarangeng
yang justru lucu adalah ketika seorang kordinator bagian yang ikut berbicara setelah pak andi malarangeng
saat pak andi berbicara, ia hanya terdiam
setelah pak andi pergi, ia berbicara panjang lebar mengenai kesuksesan dan prestasi divisinya
kemudian pak dino pati djalal datang, ia kembali merendah
setiap selesai bicara ia akan "ya pak ya?" sambil menengok ke pak dino
pak dino hanya bisa manggut2 ngga ikhlas
dan hal itu terus terulang selama 10 menit
contoh:
pemerintah kini akan terus fokus dan menaruh perhatian lebih kepada pramuka...YA PAK YA?
hal ini sesuai dengan beberapa program pengembangan pemuda dari kemnegpora... YA PAK YA?
semoga adik2 mahasiswa ikut memberi dukungan atas program2 pengembangan ini... YA PAK YA?
bayangkan 10 menit seperti itu

sudah ah capek
sisanya ntar dh
YA PAK YA?

malam minggu tiba...
BETE'
Temujin melarang siapapun keluar lewat jam 10 malam
akhirnya saya dan beberapa teman sepakat untuk mengadakan pesta di atap
beli minuman, snack, panggil beberapa teman yang lain, minjam kamera, dan pesta yang asyik tapi lemotpun dimulai
(sekali lagi, ngga jelas)
saking ketatnya pengawasan dari Temujin, teman saya menyindir
"ini penginapan ato pesantren? satu minggu disini saya bisa2 pake jilbab"
untungnya keesokan paginya ada berita baik

sebuah kejutan datang menghampiri
(SURPRAISSS!!!!)
wah, senangnya... kok tahu kalo ini bukan hari ulang tahun saya?
(jayus)
pada hari kedua, kami dapat rejeki nomplok

pepatah mengatakan:
rejeki durian jatuh

sebuah bank mengatakan:
rejeki durian runtuh

upin ipin mengatakan:
berkat durian jatuh lah... betul, betul, betul

jupe mengatakan:
rejeki belah duren

saipul jamil mengatakan:
saya memang duren

makan siang kami akan ditanggung oleh para alumni yang sedang berada di jakarta
mengingat jaraknya dekat, bagus untuk kesehatan, bisa sekalian brcengkerama, untuk meluruskan badan dan karena memang tidak ada uang untuk transportasi
kami jalan kaki
tapi kesialan tidak berhenti mengikuti
karena jumlah kami yang banyak, dan jalan jaksa yang tidak terlalu luas, kami pun terpencar dengan jarak berjauhan
tentu saja Temujin tidak tinggal "diam" (secara harfiah)
dia "berteriak" di tengah jalan (secara harfiah)
"menegur" mereka yang jalan paling belakang (secara harfiah)
kami pun "malu" (secara harfiah)
siapa yang "tidak" malu coba??? (secara harfiah)
"hufff...." (mulai tidak penting)

kami akan makan di restoran jepang
AMAJING (amazing)...maklum jakarte...
singkat cerita, kami pun duduk di beberapa meja, dan makan dengan lahap menggunakan sumpit
dan bagi mereka yang tidak tahu cara pake sumpit, adalah kelucuan tersendiri
mereka tidak tau menggunakan sumpit, tapi:
1. tidak mau terlihat belajar karena akan terlihat pemula
2. tidak mau minta tolong karena takut malu
3. tidak tau bahwa bisa meminta sendok

akhirnya acara makan selesai, meja prasmanan tandas, piring bersih, perut kenyang, hati senang, kenalan bertambah, dan saatnya untuk kembali jalan pulang menuju penginapan
sesampainya di penginapan, energi habis, perut lapar lagi
sial...

ahh... tiba dh... d jakarta... sebuah kota yang bikin merem melek
(permen asemmm.. kale!)
bagasi telah terkumpul, sekarang menuju penginapan!!!
tapi... WAD DE FAG!!!
bus 1 ber-AC, bantuan dari sebuah instansi
bus 2 ber-asa, yah berasa panasnya dan lepeknya...
mereka yg masuk bus 1:
mahasiswa kesayangan Temujin, mahasiswi yg lumyan cantik, beberapa penjilat, cowok yg mw dekat dgn mahasiswi yg lmyn cantik, mahasiswa yg tertarik menjadi mahasiswa kesayangan Temujin, dan tentu saja Temujin sendiri
mereka yg masuk bus 2:
mahasiswa kurang ajar, mahasiswa pembangkang, mahasiswa pintar yang tidak butuh kenyamanan karena menganggap bus 2 akan menjadi pengalaman pahit yang mampu mewarnai hidup mereka dan bisa menjadi cerita ketika tua bahwa "saya dulu waktu k jakarta dapat bus yang jelek", mahasiswa yang...maaf...kurang menarik penampilannya, dan tentu saja SAYA

yh sudah lah... laif mas go on... hidup harus jalan diatas...

kami sampai d penginapan yg ternyata cukup asri d tengah berkabutnya jakarta
penginapan kami terletak d jalan jaksa, home of the poor tourist aka. backpacker
kemudian aku teringat, "ini jalan jaksa yang terkenal itu yah?"
kemudian ada yg bertanya, "iyah, yg terletak d antara hakim dan tersangka, kan?"
kemudian kami meracuninya, "JAYUSSSS....!!!!"
hari pertama d isi dengan istirahat d kamar masing2...

karena uang makan hanya untuk 6 hari, sementara kami tiba sehari lebih awal maka makan siang dan malan saat itu...NIHIL
dgn kelaparan, kami pun menjelajah berkeliling jalan jaksa
akhirnya kami menemukn warteg...
harganya murah dan menunya banyak
rasanya pun sangat enak mengingat harganya murah dan menunya banyak
tidak terbendung...semangat kami berkobar...rasa lapar menguasai kami...
semangat 45, semangat mahasiswa, semangat kebinatangan, merasuk menjadi satu
dengan gelap mata, khilaf ke ubun2, dan tanpa ba-bi-bu, ca-ci-cu, da-di-du apalagi mw sampai za-zi-zu,
kami serbu warteg itu

bayangkn saja... 2 pelayan melawan 30 pelanggan, 30 gelas air es, dan 50 porsi makanan...maklum beberapa kali tambah...
itu berarti 60 lobang hidung plus 30 mulut menganga menghembuskan wangi hangat-hangat anyir ke seorang pelayan
belum lagi kalo mw tambah...
"iya mas, ikan goreng ada, mw berapa? sayur jamur masih ada, yg itu harganya 5ribu, pake es atw tidak? tunggu bentar yah mas, nasinya lagi d ambil" diucapkan hampir dalam waktu bersamaan... kurang dari 3detik...
akibatnya suara mbak pelayannya hampir serak... seandainya kalo mbaknya bisa menyanyi, pasti suaranya mirip DEWIQ...
betebetebetebetebetebetebete ahhh...

untungnya malamnya kami terlalu lelah untuk berburu ke tempat lain
istirahat dulu ah... capek...

Sesuai dengan judulnya saya tidak akan membahas masalah sembako apalagi yang berkaitan dengan fundamentalisme islam di Indonesia
ini akan menjadi sebuah pengakuan dosa sekaligus pembenaran gosip bahwa "KAMI" memang orang kampungan atau udik...
UDIKKKHH!!! menjadi suatu fenomena yang masih hangat-hangat tai lalat
setidaknya bagi kami...
teriakan yang dikeluarkan secara refleks ini cukup membahana untuk mengingatkan bahwa kami berperilaku selayaknya orang indonesia pada umumnya ketika tiba d tempat baru

hal ini dimulai dngan kbrangkatan kami menuju jakarta, ibukota yang d cintai...bukan oleh saya
ditemani oleh seorang dosen, sebut saja 'Temujin'
sejak menunggu d bandara makassar hingga akhirnya akan kembali k makassar nantinya sdh dapat diramalkan bahwa kami akan hidup penuh tekanan...ingat! penuh tekanan!
betapa tidak! harga2 terus naik, listrik jg mw naik, infrastruktur tidak membaik, slain itu lahan pekerjaan terus berkurang dgn standar yang naik drastis, peran pemerintah dmana coba?
(agak melenceng mas...)
dosen yg satu ini terkenal killer alias pembunuh berdarah dengue

dan hal ini mempengaruhi tmn2 sy yg lain, khususnya mereka yang d tugaskan sebagai panitia
saya secara spesifik menyebut beberapa d antara mereka sebagai AGEN
mengingat agen ini berperan dalam menyimpan dan menjaga pasokan tabung gas di daerah dan...
(mas...itu kayaknya agen elpiji)
oke, sengaja... maksud saya mereka berperan dalam menyalurkan tenaga2 krja indonesia ke luar negeri untuk selanjutnya dipekerjakan sebagai...
(mas, mas! itu agen tki)
sudahlah... tdk penting apa AGEN itu... yg jelas mereka ada dan sangat nyata...

bukti bahwa dosen ini cukup 'berpengaruh' karena telah berhasil memaksa salah satu tmn saya bangun subuh2 untuk membangunkn saya agar ada di bandara jam 4
hal ini cukup menjengkelkan, mengingat saya:
1. kurang tidur malam sebelumnya, kan packing
2. belum sarapan, kan baru bangun
3. celana hitam saya hilang d malam yang sama ketika saya packing
4. henpon saya memiliki rington yang sangat berisik kurang ajar yang bahkan bisa membangunkan beruang yg sdang hibernisasi
5. belum ada kiriman uang bulanan
6. tarif dasar listrik mau naik (yeee... nyambung!)
7. tdk sempat mandi, apalagi sarapan. Kan baru bangun
8. masih ngantuk. Akibatnya tidak sempat mandi apalagi sarapan, kan baru bangun
9. harus naik motor subuh2 ke bandara, kan baru bangun (yeeeee... maksa!!!)
10. tiba d bandara untuk mengetahui bahwa pesawat berangkat baru jam 7

ketika check in, kami kembali melakukan beberapa hal tidak jelas, msalnya:
1. mengukur berat badan menggunakan timbngan bagasi
2. naik d troli dgn seorang teman mendorong d belakangnya
3. menggoda petugas check in dan pramugari
4. sibuk menghitung ada berapa karakter dalam space iklan d bandara
5. makan roti dan kacang, tanpa air minum
6. mnceritakan btapa jeleknya maskapai penerbagangan indonesia, termasuk yg akan kami naiki
7. menyanyikan lagu "i'm leaving on a jet plane" dan "stairway to heaven"

singkatnya kamipun berangkat tanpa ada yang ketinggalan...
sekian untuk hari ini... tar sok-tar sok d lanjut...

*fakta...
saat berangkat saya membawa:
1. almamater tanpa lambang
2. celana hitam luntur menjadi biru tua
3. tas travel warna pink
4. gembok pagar buat menggembok tas travel warna pink
5. uang 100ribu rupiah buat seminggu

saya sering heran kenapa orang2 sering marah dengan mati lampu??
ganti saja lampunya!!
(bukan itu...)
trus kenapa di sebut "mati lampu"?
apa alasan yang melandasi penggunaan kata "mati lampu"?
siapa yang pertama kali mengeluarkan metafora "mati lampu"?
bagaimana cara "mati lampu" bisa menyebar dan digunakan diseluruh Indonesia?
dari mulut ke mulutkah? berarti perpindahan hanya dilakukan ke lawan jenis? atau dia homo?
atau bisa juga dia tenggelam hingga pingsan sehingga harus lewat mulut ke mulut?
lantas kenapa dia tenggelam? bagaimana KNKT (komisi nasional kecelakaan transportasi) menyikapi hal ini?
dimana peran sby? siapa sby? siapa yang memilihnya? kenapa dia acuh tak acuh?
siapa suruh pilih sby? bukan saya, kn?
lantas, apa yang saya lakukan disini? bingung? marah? aneh? apa dong?

(LANJUT!!!!)
dengan alasan cuaca dan umur pembangkit, PLN seenaknya memadamkan lampu di seluruh indonesia
ini sangat tidak rasional!
seharusnya sby lebih peduli kepada yang tenggelam tadi!

(LANJUTTTTT!!!!!!!)
jika cuaca dan umur adalah alasannya, kenapa tidak dganti dari dulu, sbelum mat-lam*

*mat-lam adalah sebuah penyingkatan dari kata mati lampu yang diperkenalkan pada masa soeharto
ini sangat terkait dengan kondisi bangsa saat itu yang hanya menjadi penerang wilayah asia tenggara,
bukan lagi asia atau dunia seperti masa soekarno
buktinya soekarno menggunakan politik mercusuar, bukan politik lampu apalagi politik bohlam
terang mana? mercusuar atau lampu?
tapi sebenarnya aneh juga, jika ternyata di masa soekarno disebut mati mercusuar bukannya mati lampu
(data-data ini tidak dapat dibuktikan secara ilmiah...terimakasih)

(LAAAAANNJUUUUUTTTT!!!!!!!!)
ketidakpedulian sby membuktikan bahwa tenggelamnya...

(LLLLLLLLLLLAAAAAAAAAANNNNNNNNJJJJJJUUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!)
krn saya lupa dan sebenarnya kehabisan bahan untuk membahas mat-lam*, maka...

*mat-lam adalah sebuah penyingkatan dari kata mati lampu yang diperkenalkan pada masa soeharto
ini sangat terkait dengan kondisi bangsa saat itu yang hanya menjadi penerang wilayah asia tenggara,
bukan lagi asia atau...

(lanjut...)
maka saya akan menggantinya dengan dampak2 dari pemberlakuan mat-lam* terhadap...

*mat-lam adalah sebuah penyingkatan dari kata...

(......................., perlu diulang?)
terhadap kondisi masyarakat dari segi sosial dan kultural
tapi di edisi berikutnya yahh...
masih dalam seri "MAT-LAM*, THE UNSPOKEN UNSEEING UNLIGHTMEN OF INDONESIA : sebuah kisah polutif dari tangan koruptif yang efektif namun pasif"
(prettt...)

*mat-lam adalah...

Minal aidin wal fa idzin. Mohon maaf lahir dan bathin
Baik kesalahan yang disengaja dan tidak disengaja
Baik yang telah diperbuat, belum diperbuat, baru mau diperbuat, dan masih dalam tahap rencana

Khusus bagi saya, lebaran saya tandai dengan makin susah tidur
Karena malamnya membantu menyiapkan makanan seputar lebaran,
kemudian memilih baju yg akan di pakai sholat ied,
setelah itu bergantian menjaga ketupat,
dan terus-menerus “dihibur” dengan takbir non-stop hingga pagi (selama beberapa hari) dan sesekali pawai yang lewat, yang sekedar numpang ribut dan eksis.
Kemudian harus bangun pagi, dan mencari tempat sholat ied yg kadang agak jauh
Mau mengomel, nggak mungkin…
Orang2 akan berkata,”kan setahun, sekali…”
Tapi, yah sudahlah… kita nikmati saja…

Saya meng-generalisasi-kan lebaran dengan takbiran, ketupat, opor ayam, “te-ha-er”, ziarah, dan maaf2an…
Takbiran sudah sy sedikit singgung sebelumnya, semoga tidak marah…
Pada jam2 malam, suara takbir didominasi bapak2 yang sangat semangat dengan sedikit interval suara anak2 kecil yg kadang2 kesannya main2
Lepas jam 1, suara mulai diisi bapak2 dan kakek yang terdengar tidak semangat namun ber-komitmen
Habis subuh, suara kembali sedikit bersemangat setelah dijamu dengan kopi dan kue oleh ibu2 yg sekedar kasihan atau ibu2 yg lupa bahwa orang takbiran butuh kopi
Pagi hari, takbir kembali bersemangat oleh bapak2 yg malam sebelumnya mendapat cukup tidur dan sempat meng-konsumsi ayam dan opor sebelum ke lapangn atau ke mesjid.

Ketupat dan opor ayam adalah dua sejoli yg tidak dipisahkan kecuali oleh sendok dan mulut anda
Lebaran terasa lebih afdol bila ada mereka berdua
Membuat opor ayam sih cukup mudah, tinggal beli bumbu beres…
Nah, kalo ketupat, ini baru merepotkan…
Meskipun sekarang ada yang menerima pesanan ketupat, tetap saja ketupat bikinan sendiri lebih mantap
Mulai dari menunggu daun pohon kelapa menghijau sebelum dipetik
(kelamaaaaaaaaannnnnnnnn…..!!!!!)
Mulai dari mengisi ketupat dengan beras, kemudian merapikannya
Trus dikukus deh… dan harus dijaga agar apinya stabil agar ketupatnya enak
Menjaga ketupat perlu kafein, karena harus lembur sambil terus menambah air dalam panci
(sering yaaa…??)

Te-ha-er dan ziarah…
Mw dipisahkan, tapi susah juga
Mw disatukan, tapi kurang cocok…
Saya misalnya,
Ketika ziarah atau berkunjung ke rumah teman dan sanak keluarga,
Saya selalu berusaha tersenyum dan menampilkn ekspresi wow-opor-ini-sangat-nikmat-sekali dan mimik wajah hmmm-ketupatnya-lembut-sekali
Dengan harapn di akhir acara akan diadakan pengundian door prize
Sy yakin pasti ada beberapa orang yang anda kenal atau bahkan anda sendiri ikut melakukannya?
Di lingkungan rumah saya, anak2 sering melakukn ziarah ke rumah2 tetangga
Tapi tidak di rumah saya…
Hal ini bermula pada lebaran 2 tahun lalu, ketika ada segerombolan anak2 yang mw bertandang ke rumah saya
Anak2 : Assalamualaikum, mw ziarah kak
Saya : (dengan sedikit mendengus, karena tidur siang saya terganggu setelah semalaman menjaga ketupat}
Ziarah??? Memangnya ini kuburan??!!!
Anak2 pun pergi ketakutan…
Mungkin takut dimakan sama orang ganteng
(cuuiiihhhh…!!!)

Lebaran memang sangat luar biasa,
Saat inilah saya bisa meng-sms teman dan keluarga untuk meminta maaf dengan bahasa puitis dan sedikit gurauan
Selain itu, lebaran bisa dijadikan momen untuk pedekate ke orang yg anda inginkan
Caranya adalah:
1. Sms lebaranlah “dia”
2. Ketika “dia” membalas, mulailah ajak ngobrol seputar lebaran
Entah itu masalah kue, baju baru, te-ha-er, dan politik dunia islam meyambut lebaran dan kaitannya dengan konflik dan perdamaian di timur tengah
(ALAMAK!!!)
3. Biarkan hal ini terus berlanjut hingga momen lebaran selesai
Saya melakukannya,
Dan tidak pernah berhasil LOH!!!
Enaknya lebaran yang lain adalah, dosa satu tahun kebelakang telah terhapus,
sehingga sy siap untuk membuat dosa2 berikutnya
(astaghfirullah)

Sekali lagi sy mohon maaf kalo ada salah
Kalo tidak ada salah saya mohon doa restu saja
Semoga cepat dikaruniai momongan
(tuh, kan… endingnya ngaco)

Wahhh… sebentar lagi saya tidak boleh sarapan, makan siang, makan sore, makan sampah, dan makan pembatas jalan
(memangnya sejak kapan boleh???)
Akhirnya bulan yang ditunggu2 selama satu tahun ini kembali
Senang bisa kembali bertemu
Bertemu dengan ramadhan berarti bertemu kembali dengan kebiasaan2 unik seputar ramadhan
Selama beberapa menit ke depan, saya akan menemani anda untuk menguak kasus dan berita menarik selebritis2 kita… inilah Ainn Siertt AinnfaestiiGAsiy…
(bukaaannn…!!!)
Kebiasaan2 di bulan ramadhan:

1. Menjelang puasa, biasanya kita mulai membeli pulsa untuk mengucapkn selamat berpuasa kepada nama2 d phonebook kita. Ada yang sms dengan nada bergurau, atau dengan nada sok puitis, ada juga dengan sederhana, sekedar “maaf”, biar dibilang beda gitu… (atau memang tidak bisa berkata2). Ada juga yang mem-forward sms orang lain ke orang lain dengan atas namanya sendiri. Yg lucunya dan saya pernah alami, ada orang yang menerima bahkan 5 sms puitis yang setiap hurufnya sama kecuali nama pengirim beserta keluarganya

2. Harga2 bahan pokok naik hingga beberapa hari setelah lebaran. Dengan alasan tidak jelas yang cenderung dibuat2, pedagang (khususnya di pasar) menaikkan harga makanan d semua lini. Mulai dari libero hingga sweeper (alah, alah ini bukan sepak bola). Dan mayoritas alasan mereka adalah,”dari sananya pak!”. Dan kalau kita memaksa untuk menurunkn harga dia akan membalas,”silahkan cari di penjual lain, semua juga begini”. Ampun dh…

3. Bagi mahasiswa khususnya, adalah hal yang sangat menyenangkan mendapat anugerah(anu gerahtis) saat berbuka. Dan hal itu terjadi hampir tiap hari, dengan berbagai undangan berbuka. Hal ini tentunya sangat menyenangkn, mengingat kita bisa menabung uangnya untuk keperluan yang lebih mendesak. Beli HP baru misalnya…

4. Pasar makin sesak dengan adanya pasar kaget. Dalam pasar kok ada pasar…?
Karena pasar ini tidak menempati lapak, tapi mengambil pinggir jalan, trotoar, parkiran, yang membuat kita harus mengikhlaskan nyawa karena jalan atau parkir di tengah jalan. Aduh…nyebut2… but, but, but

5. Sebelum subuh, kita harus melawan kantuk untuk makan sahur. Pada awal puasa sih, sahur membangkitkan semangat. Tapi semakin lama, sahur semakin bikin bosan, dengan dihidangkan makanan sisa buka, mi instan, telur goreng, kadang bingung mw makan apa, dan akhirnya memilih minum air putih kemudian melanjutkan tidur

6. Pas buka juga seperti itu. Bagi yang sering buka d rumah pasti akan merasakn perbedaan. Puasa pertama makanannya sangat luar biasa. Semakin ke belakang, buka puasa mulai dihiasi makanan sisa sahur yang notabene-nya sisa buka kemarin, telur goreng, mi instant, kadang air putih kemudian kembali tidur
(ammpuuunnn… puasa yang aneh dan tidak kreatif)

7. Di bulan ini tidur tidak dimarahi. Dengan memplesetkan sedikit hadist, kita bisa dapat pahala hanya dengan tidur saja (jangan diikuti! DOSA!!!) Saya punya teman yang cukup aneh dan lucu. Ketika saya tidur, dia tidak mau membangunkan saya. Katanya,”saya tidak mau memutus pahala orang yang sedang tidur di bulan ramadhan”. Shahih tidaknya, silahkan ditanyakn ke pos2 ustad terdekat.

8. Kalo terlambat di pagi hari (khusus institusi negara) bisa dimaklumi. Kalo kerja tidak semangat (khusus institusi negara) bisa dimaklumi, kalo tugas agak molor (khusus institusi negara) bisa dimaklumi, kalo minta izin karena sakit belum sahur (khusus institusi negara) bisa dimaklumi, kalo minta THR lebih cepat (khusus institusi negara) bisa dimaklumi

9. Jangan nonton televisi di sore hari!!! Tiap menyalakan TV ketika sore, kita selalu disuguhi film2 warkop, acara gossip, sinetron siang dan diselingi dengan iklan2 sirup, minuman bersoda, penyedap rasa, kecap, obat maag, minuman energy, makanan instant yang semuanya menggunakan orang sedang makan, makanan yang enak, minuman yang segar, dan hidangan berbuka sebagai objek utama iklannya. Hal ini juga terjadi di Sabtu pagi dengan acara2 masak-memasak. Hmm… maknyosss…!!!

10. Taraweh. Untuk membahas taraweh saya tidak akan membawa hal2 religius. Sy akan mengemukakn kebiasaan selama taraweh. Selepas shalat isya, jamaah di mesjid (anak2 khusunya) akan duduk2 dulu menunggu pengumumn zakat, neraca keuangan mesjid, dan pengumumn khatib dan imam. Setelah selesai, tepatnya ketika khatib naik ke mimbar dan mengucapkn salam, jamaah (khususnya anak2) akan berhamburan keluar mesjid mencari penjual bakso, es manis, ato sekedar jalan2 keliling kompleks. Bagi yg remaja, mungkin akan berkeliling naik motor ato mencari parkiran, bawah pohon, atau tempat sepi untuk berdua2an. Atau mengunjungi pasar malam yang tiba2 muncul di halaman atau di lapangn mesjid. Pasar malam disini menyiadakan berbagai hal yang kadang tidak nyambung. Ada yang jualan petasan, ada gulali atau gula kapas, ada vcd bajakn, ada bakso, ada juga kacang rebus, ada jual sepatu murah sisa ekspor, ada jual stiker, bahkan ada jual kaos kaki 10ribu tiga…

11. Kita lebih mudah dipercaya selama ramadhan. Misalnya, ada orang yang tidak percaya sama kita, kita tinggal bilang saja,”masak kau tidak percaya sama saya, saya kan sedang puasa…”. Selain itu, kita juga jarang dimarahi orang. Kita tingggal bilang,”ingat, kita sedang puasa”. Hmmm… mempolitisir puasa…

Demikian sedikit unek2 seputar puasa yg bisa saya himpun
Kalo ada yg kurang berkenan kita ketemu di lapangan…

saat ku dibangun dulu
aku bertanya jadi apa
akankah besar, atau kecil
jadi pujaan, atau terabaikan
mungkinku sejuk, ataupun hangat
inilah jawabnya... (Holcim)

lagu yang semakin jarang saya dengar ini sangat menginspirasi
berkat lagu ini, kini aku tahu harus apa di masa depan...
membangun rumah menggunakan semen Holcim!

temanku pernah melontarkan sebuah pertanyaan yang sangat mengena hati dan jeroan ku...
"KAMU HOMO YAH???"
(bukaaaaa...nnn!!!!)

"ketika kamu sudah tidak ada, apa yang kamu ingin orang lain kenang dari kamu?"

gmana?

mengerti???

tidak?!

sama...
(..........bodoh........)

namun saya kemudian segera tersadar...
bahwa saya belum mengerti pertanyaan tersebut...
(alah...)

intinya adalah kamu mau jadi apa
apakah kamu ingin terus menjadi ganteng, dipuja-puja, dan kaya raya
atau berubah, menjadi lebih ganteng, lebih dipuja, dan menjadi konglomerat?
setelah mendengar pertanyaan tersebut, saya sempat pura2 tuli hingga akhirnya menjadi tuli beneran
badan saya keringat dingin, mata terbelalak, muka berjerawat, mendadak panu dan kutu air, bibir pecah2...
(kasian amat...)

benar juga, apa kata teman saya...
saya adalah homo!!!
(wuahahaha, bukan yang itu!!!)
bahwa ternyata saya belum tahu mau menjadi apa...

mungkin saya trmasuk orang yang belum punya cita2, selain masuk surga
padahal ada begitu banyak profesi di dunia ini
dengan tubuh semolek saya, pikiran setajam saya, dan gaya sekeren saya
sy yakin bisa menjadi pemulung...

tp knapa ketika manusia ditanyakn apa cita2 mereka, mereka selalu mengkonotasikannya kpd pekerjaan?
apakh cita2 adalah pekerjaan?
menurut beberapa tokoh2 penting demokrat...

A. Malarangeng:
sambil menutup telinga
TIDAK!!!

Roy Suryo:
sambil mengepalkan tangan
TIDAK!!!

SBY:
sambil memegang poster
TIDAK!!!

partai demokrat bersama SBY mengajak anda mengatakan tidak pada korupsi
Mari kita dukung terus!
LANJUTKAN!!!
(alah, alah, alah ga nyambung)

sori, sori
oke, menurut para guru sekolahan pekerjaan adalah:

guru Matematika:
pekerjaan sama dengan PE + keR - j x a/an = x + y - 12(33/2)
yg mana sy tidak mengerti

guru Bahasa Indonesia:
pekerjaan adalah
pe, e = pe
ka, e, er = ker
je, a = ja
a, en = an
dibaca apa?
PEKERJAAN BUUUUU........

guru Agama:
Rasulullah bersabda, pekerjaan adalah sebagian dari iman karena pekerjaan menjamin keberlangsungan hidup manusia lebih baik daripada tidak bekerja
jadi,
waktu saya ke tanah suci dulu...

guru PPKn:
jadi anak2, menurut pancasila sila ke.....
dan UUD 1945, pada pasal....
..............................................siswa ngantuk, kurang konsen...................................

guru Kesenian:
pekerjaan adalah suatu kegiatan yang mmbutuhkan keindahan dan nilai estetika dalam mengerjakannya
minggu depan ujiannya menyanyi atau main band saja

guru BP:
pekerjaan kalian adalah belajar
jangan terlambat
jangan berambut panjang
jangan mengeluarkan baju
jangan menggunakan rok diatas lutut
(ya iyalah, digunakannya di pinggang)
jangan menggunbakan hiasan berlebihan
jangan merokok
jangan...
jangan...

bla, bla, bla

baik!!! sekarang semuanya push-up!!!

guru olahraga:
oh...
pekerjaan...
yang penting tubuh harus sehat
ok semua??!!
SATU!!!
DUA!!!
TIGA!!!
EMPAT!!!
angkat tangan k udara!!!
LIMA!!!
ENAM!!!
TUJUH, DELAPAN!!!

guru Komputer (IT):
cari di google

guru baru:
pekerjaan?
dulu sy menjadi sarjana muda
sempat jadi pengangguran
trus gembel juga, iya

jd sy bisa ditempatkan dmana sj pak
gaji tidak menjadi soal, yg pnting cukup untuk hidup saya, istri dan 7 anak sy...
gmana pak CV sy???


huff...
makin bingung dengan cita2...
yg penting tidak duduk bersebelahan dengan adolf hitler, stalin, suharto, ato bush
amin...

akhir2 ini ada sedikit perubhan dalam hidupku...
entah knapa,
kini setiap lewat jam 12 malam, aku ngantuk
siang2 kalo blum sarapan, pasti lapar
atau jalan kaki dari kampus k rumah, pasti capek banget
(dari dulu...)
apalagi semenjak naik motor...
kemana-mana jadi lebih mudah
(ga nyambung)

(kalo mau k kampus?)
hayo...

(kalo k mall?)
maju...

(touring?)
siap...

(buat ngantar air galon?)
boleh...

(buat ngangkatin jemuran?)
huh...

(dipake masak sup?)
tunggu dulu...

(ngejagain adik yg lagi tidur?)
STOP!!!

(menjadi capres?)
heh gila!?

berikut adalah hasil analisa tajam saya ala conan edo-kondologit
beberapa budaya angkot yang tidak bisa diterapkan diatas motor, antara lain:
1. kalo lampu merah, kaki tidak perlu turun
2. bisa ketiduran d tengah jalan
3. kalo sudah sampai tinggal teriak "KIRI"
4. bisa sambil ngobrol hingga 9 orang
5. bisa ngemil dan minum ditengah jalan
6. bisa ngebuka jendela
7. berhenti kalo ada yang penumpang
8. berdebat dengan penumpang kalo bayaran kurang
9. ngetem
10. nyari penumpang hingga 10 orang
11. pake sabuk pengamann
12. membawa pulang lemari atau perkakas rumah
13. nonton tv
14. menyalakan wiper
15. tidak perlu berteduh
16. menyusun uang seribuan di dashboard
17. mengangkut keluarga besar ke kampung
18. menabrak sapi atau kerbau yang tidak sengaja melintas
19. ganti persneling dengan tangan
20. membaca Harry Potter
21. menggantung payung basah
22. memodifikasi jadi mobil balap
23. memarkir di parkiran roda empat
24. mengelap kaca ketika hujan
25. memiliki lebih dari tiga kaca spion
26. memasang subwoofer bazooka
27. dll, capek mikir...
silahkan ditambahkan...
sy msih sibuk dengan urusn2 tdk pnting lain
mohon doa restunya...

Pemilihan Umum Kini Menyapa Kita
Ayo Sosong Dengan Gembira
Kita Pilih Wakil Rakyat Anggota DPD, DPR dan DPRD
Mari Mengamalkan Pancasila
Undang-Undang Dasar 45
Memilih Presiden Dan Wakil Presiden
Tegakkan Reformasi Indoneisa

Laksanakan Dengan Jujur Adil Dan Cermat
Pilih Dengan Hati Gembira
Langsung Umum Bebas Rahasia
Dirahmati Tuhan Yang Maha Esa

keren kayaknya kalo aliran lagunya bukan mars ato paduan suara
tapi versi ska, atau punk
ato dangdut, trus yg bawakn ridho irama
"peeemiluuuu, kedatanganmu kutungguuuuu...."
keren juga kalo dibawakan dengan rap dan dj
"pe, pe, pe, pe, pe, pe, pemilu, milu, milu"
ato akapela!
"pom, pom, pom cuap pemilu subi-dubi-dubap"

apapun musiknya, enaknya teh botol si sro usro...

brhubung sy golput, sy disini brperan sebagai oposisi
knp sy golput?
spertinya jawaban sy akan mewakili seluruh maha golput, bala golput, golputers, dan sahabat golput sluruh indonesia
karna kalo disebut "lontih" ato "lonput" ato "goltih" ato "nganput" ato "ngantih", anehkn?!

berikut adalah ajakan golput versi partai politik...

Partai Damn-o-Crate:
untuk pertama kalinya dalam sejarah
ada partai yang ngaku2 biang seluruh kesuksesan negara ini
mari kita dukung golput! LANJUTKAN!

Partai Gokart:
dulu Aceh, Papua, dan Maluku penuh konflik akibat presiden yg kami junjung
namun berhasil didamaikan demi citra pemilu
Maju Bersama golput!

Partai PDI-V:
kami partai oposisi pertama yang akan membuat kontrak politik untuk menyaingi partai lainnya
tolong baca baik2 kalau kontrak ini memiliki tanda bintang, yang berarti syarat dan ketentuan berlaku
contreng moncong golput!

Partai Nerd-in-Ra:
saya prabowo supriyatno,
mengajak anda, belilah makanan anda dari petani kita
masa' dari tukang tambal ban...
bekerjasama dengan Perhimpunan Golputers Seluruh Indonesia...

dst...

golput yuk!?
(enggak ah... partai apaan tuh? mending nggak nyoblos...)
BEGO!

PONARI
sebuah fenomena yg masih hangat2 tai cicak

kelanjutan kisah beliau...
(alah)
...sy awali dengan fakta bahwa pemasukannya per bulan mencapai 1 milyar...
wow!!!
padahal itu hanya sumbangan sukarela yang diwajibkan loh!

kalo dingat2 ini mirip2 gejalanya dengan joshua beberapa tahun lalu
masa2 keemasan bocah2
belum ada band2 yang terkenal dan digandrungi berbagai kalangan
indonesia masih dibombardir hits anak2 yg gampang diingat
bondan dengan lagunya mengenai lumba2 yang entah kenapa tidak mau makan2
mungkin sedang puasa senin kamis...
ato trio kwek-kwek dan berbagai trio lainnya yg sy sdh lupa dengan pakaian bermotif tropis, berwarna cerah, dan menyala yg menimbulkan efek flashbomb
ada juga film musikal berlafaskan anak2...
(?????)

joshua dan ponari memiliki efek beken yang sama
joshua beken dalam seni, karena orang bosan dengan band malaysiye, dan joshua imut2
ponaryo beken dalam dunia perobatan, atau perdukunan, atau magis, atau nujum, atau ilmu gaib, atau guna2
(loh, loh, loh!?)
kemudian akibat orang bosan dengan obat konvensional, rumah sakit, dan dokter yg mahal
(trimakasih pemerintah)
dan karena ponari tidak imut2...
(ng..... ga nyambung.....)

saking bekennya, bahkan ada yg ingin menjadikan ponari sebagai buku!
yg jd masalah, orangtua dan panitia pengambilan air tidak setuju ponari dibukukn,
bahkan mungkin seluruh negara ini...
mereka kasian kalo misalnya ponari harus rela di beri halaman, disampul, dijilid, dan diedarkan dalam jutaan eksempelar..
ntar mati loh...

namun yg paling seru, kalo ponari dan batunya dijadikn film
PONARI AND THE SORCERESS STONE

kemudian kisah mengenai kamar tidur ponari
PONARI AND THE CHAMBER OF SECRET

ponari akibat prakteknya yang menghilangkan beberapa nyawa dan harus ke penjara
PONARI AND THE PRISONER OF AZKABAN

ponari yang akibat banyak uang ingin membeli motor, namun belum cukup umur akhirnya diuruskan oleh orang tuanya melaui sebuah 'piala'
PONARI AND THE GOBLET OF FIRE

semakin dewasa dan kaya, akhirnya ponari mulai arogan dan memberontak
ia kemudian membentuk sebuah geng bernama 'kalajengking jombang' yang kemudian berubah menjadi 'phoenix jombang'
PONARI AND THE ORDER OF PHOENIX

akhirnya setelah penelusuran panjang, diketahui bahwa ponari adalah keturunan langsung dari Raja William I dari Inggris
PONARI AND THE HALF-BLOOD PRINCE

kini sebagai seorang pemimpin, dia bertindak semena-mena
dengan tidak hanya melakukan kekerasan tapi pembunuhan bahkan pembantaian!
PONARI AND THE DEATHLY HOLLOW

(SEMUAAAAAAAAAAAAAAANYA NGARANGGGGGGGGGG!!!!!!)
sama-sama...

akhirnya tibalah kita di sekuel terakhir dari trilogi "angkutan dalam kota"
pada saat yang membanggakan ini...
i would like say thank you to my mom and dad,
and to my brothers,
thanks for the support
and for everyone...
piala ini adalah hasil jerih payah kita
THANK YOU AMERIKAAAA!!!!
(nggak penting....)

pada fase terakhir pembahasan kali ini
sy akan menceritakan kenapa jalanan adalah mesin pembunuh
dan akhirnya sy membeli motor...

bayangkan anda dalam posisi supir angkot,
apa yang anda lakukan...?

1. ada penumpang 5 meter didepan, anda sedang melaju dalam kecepatan 40km/jam. Apa yang anda lakukn?

2. anda berada pada baris depan ketika lampu kuning hampir menjadi merah. Apa yang anda lakukn?

3. di depan anda sedang lampu merah pada jalan raya yang cukup lebar. Plus ada tulisan 'belok kiri langsung'. Apa yang anda lakukn?

4. ketika anda melaju cukup cepat, tiba2 teman sesama supir menyusul dari belakang. Kini anda dan dia bersampingan dalam kondisi kecepatan tinggi. Apa yang anda lakukn?

5. anda mengantuk, malam semakin larut, penumpang tinggal dua orang. Apa yang anda lakukn?

silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang di buat2 ini...

1. pertama, injak rem2 sedalam mungkin. Setelah kecepatan turun drastis, beloklah dengan sudut yang dalam dan menukik. Kemudian nyalakan lampu sen. Kini penumpang yang anda mau bawa tadinya, tidak jadi naik. Karena anda baru saja menggilas kalungnya

2. anda harus menginjak gas sedalam mungkin. Jangan lupa berdoa agar tidak ada polisi yang melihat. setelah menginjak gas, seketika kecapatan anda bertambah. Tiba2 2 bulan kemudian anda tersadar di rumah sakit. Ternyata yang 2 bulan lalu bukan lampu kuning tapi tanda 'bahaya ada jurang di depan'

3. anda memanfaatkan tulisan tersebut dengan mengambil jatah jalan orang yang mau ke kiri. Kini anda berada di baris terdepan. Anda tidak peduli dengan kemacetan yang terjadi di belakang. Tiba2 ada yang mengetok pintu anda, anda marah kemudian mengatakan "sabar dong!" kepada laki2 berseragam tersebut. Kini anda membuka dompet, mengeluarkan SIM, STNK, dan uang 50 ribu

4. anda berteriak, "tarikan yuk!" Akhirnya kalian pun melaju dengan kecepatan yang sangat tinggi. Anda lupa, kalau anda berada di jalan dengan 1 jalur. Dan lebih parahnya, anda mengambil jalur luar. Kini, waktu seolah2 berhenti, anda memanfaatkannya dengan berdoa sekhusyuk mungkin sebelum truk di depan menggilas anda

5. anda melanjutkan perjalanan dengan mengencangkan suara musik dangdut koplo dari speaker anda. Slah satu penumpanng turun, kemudian anda berbalik dan menanyakan ke penumpang terakhir "sampai mana mbak?". Orang itu menjawab, "2 kesalahanmu. Pertama, saya seorang laki2, kedua saya ini rampok!"

yah begitu sajalah episode kuis kali ini
akhir kata saya
PISS, LOVE, and PA'UL

jombang kembali geger
ger... oi ger ini si jombang kembali!!!

setelah kasus ryan si pencuri ayam...
(BUKANNNNNNNNNN!!!!!!!!!)
maksud saya setelah kasus ryan sang penjagal...
(nah...)
yang senang mncuri ayam...
(BUKANNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!)
jombang kembali geger...
tapi kali ini bukan karena si ryan jagal yang kembali manggung
ato dewi persik yang akan mengadakan konser seronok
ato satria pininggit yang membuka franchise baru
ato yang semacamnyalah..
apa kek...
kreatif dong! masa' saya terus yang harus bikin alasan2 aneh?

kata itu adalah...
PONARI

yah itu benar
PONARI

sekali lagi...!

PONARI

ulangi apa anak2?!
PONARI buu.......!

oke yang diatas!
apa....!
PONARI

bagus, bagus
yang dibawah...
apa...!
PONARI

kurang kenceng...!
apa...!
PONARI

semenjak mendapatkan batu bertuah,
ponari menjadi lebih terkenal dibanding sunaryo
(........................siapa sunaryo???)
ck, ck, ck
kasian sunaryo...
ini bukti, kini sunaryo semakin dilupakan...
(iya, iya, jd siapa sunaryo ini?)
oke lanjut...
(huff....ga jelas)

beberapa hari setelah mendapat batu tersebut,
desa tempat sunaryo...maksud saya ponari lahir, makan, minum, ee', bermain, sekolah, istirahat, bangun trus siap2 k sekolah lagi
kini terkenal secara nasional
setidaknya 60% penduduk negara ini mengenalnya
itu dihitung dengan keluarga, teman, tetangga ponari
trus pasien2nya, trus orang yang senang nonton tv
trus orang yang telah capek belum sembuh2 setelah ikut pengobatan seorang tengku dari aceh yang diketahui dari siaran radio lokal
trus juga calon pejabat yang berpikir,"wah!!! tempat nempelin spanduk nih!!!"
dan pengusaha konveksi yang berpikir, "wah!!! pejabat berpikir mau pasang spanduk nih!!!"
serta penjual2 di sekitar pemukiman yang ikut kecipratan rejeki dengan menjadi :
1. calo yang ngambilin air dari ponari,
2. aneka wujud PKL yang bahkan sampe ngegandain foto keluarga ponari terus ngejualnya buat oleh2,
3. tukang ojek dadakan ato guide musiman (buah...........kale!)
4. tukang parkir yang ngatur pake berebutan objekan, trus kalo ada yg ilang ga mo tanggung jawab,
5. dll

menurut beberapa informasi yang berhasil saya resap dan serap,
ponari dan batunya mendapatkan kekuatan setelah tersambar petir
makanya ponari sering dijuluki BOCAH PETIR ato TURUNAN DEWA PETIR ato GUNDALA KECIL
namun ada juga yang menjulukinya ANAK YANG BANDEL ato ANAK DARI BAPAKNYA
sebelum hal ini menjadi sebuah kemusyrikan, MUI jawa timur mengutus agen terbaiknya untuk mengamankan iman para pasien
dialah dabel o sefen
jeng, jeng, jeng

cara ponari mengobati cukup unik...
dia mencelupkan tangannya yang sedang menggenggam batunya ke dalam tempat berisi air, kemudian pasien yang percaya dan menganggap bahwa air itu mengandung kekuatan berharap segera sembuh
berikut rutinitas ponari setelah jadi dukun cilik (versi fiktif):
05.00... bangun trus sholat subuh
05.30... setelah selesai berolahraga dan mandi, sarapan
06.00... membantu ibu dan ayah ato bermain sebentar ato nonton spongebob
06.45... bersiap, menuju sekolah
07.15... sampai d kelas, siap memegang pensil yang mengandung banyak karbon
09.05... ditunjuk maju k depan, menulis jawaban dengan papan tulis berwarna-warni
09.10... disuruh mengulang, karena jawabannya salah
09.30... istirahat
09.45... masuk kelas lagi
11.15... izin ke kamar kecil
11.17... karena air d wc habis, harus rela tidak cuci tangan
11.23... kembali k kelas
11.30... pulang
11.40... ditengah perjalanan bertemu orang yang jual ikan mas, memegang ikan mas sebentar trus melanjutkan perjalanan
12.08... menggunakan salep kutu air karena sering memasukkan tangan kedalam air
12.10... karena air habis diambil pasien, tanpa cuci tangan, apalagi mandi, lebih2 cuci mobil, melanjutkan perdukunan
12.15... memasukkan tangan dan batu k air pasien pertama
16.00... pasien terakhir berhasil dicelupi
16.01... pasien lain yang menunggu dari tadi mengamuk, "mana raskinnya?" (LOH??!!) mana ponarinya...
16.05... saya malas lanjutkan menulis jadwalnya karena besok ada kuliah, harus pulang

tu bi kontiniu...

mari kita kmbali mmbahas angkot...
sebuah kata yang sangat mendarah daging ati ampela lidah otak dalam masyarakat...

baiklah...
tanpa perlu menunggu berlama-lama, berhela-hela, berbuang waktu, berangin-angin, bernguap-nguap
kita tampil pun....

TAKTIK ANGKOT MENDAPAT KEUNTUNGAN LEBIH

ibarat kata, angkot adalah sebuah kendaraan tempur yang saling berperang memperebutkan penumpang...
berbagai taktik rela, ikhlas, ridho, lapang dada, pasrah dilakukan
beberapa diantaranya adalah :

1. taktik maju mundur

taktik ini dikeluarkan ketika tahu penumpang sengaja menunggu jauh d depan agar sopir angkot tergerak hatinya untuk menjunjung mereka
jadi, mereka akan maju menjemput kita
kita yang sedang didatangi perlahan2 akan merasa senang dan sukses...
"yes!!! akhirnya dia menuju kesini"
tapi tunggu dulu.....!
ketika kita naik, sopir akan kembali mundur ke tempat semula....
dengan perasaan dongkol akhirnya kita menunggu lagi

namun kemudian di depan kita melihat ada seseorang melakukan hal yang sama
menunggu di kejauhan
dan kejadian tersebut terulang lagi
kita kemudian sadar kalo ternyata setengah isi mobil ini terjebak perangkap yang sama

2. ngetem (menunggu sangat lama ditempat yang sama)

seolah-olah telah menjadi sebuah penebusan atas setoran yang belum terpenuhi
sopir bisa menunggu hingga 1 jam dan bersumpah bahwa akan menyatukan nusantara di bawah 1 panji!!!
(aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapakah......SUMPAH PALAPA KALEEEEEEE....)
sopir bisa menunggu 1 jam dan tidak akan meninggalkan posnya...

pernah 1 kali, sopir angkot yang saya naiki marah karena angkot didepannya ngetem cukup lama
namun, ketika giliran dia yang menunggu disitu...
dia pun ikut ngetemisasi....
(?????????????adakah istilah seperti itu)
dia juga ngetem maksud saya....

atau misalnya ketika sudah lama menunggu,
"dari ujung lorong, wanita itu terlihat anggun dengan kacamata hitam dan tai lalat berbulu
sedikit2 dia melambaikan rambutnya yang panjang penuh ketombe
dari kejauhan tampak seorang sopir yang duduk dibelakang kemudinya menungu dengan optimis
pria tersebut melambaikan tangannya dengan perasaan seru
wanita tersebut hanya terdiam tidak memperhatikan
10 menit kemudian, wanita tersebut telah berdiri 5 meter dari angkot sopir tersebut
dengan entengnya, wanita tersebut membelokkan badannya dan melambai ke angkot jurusan lain
seketika itu pula si sopir yang dari tadi menunggu shock, drop, down, bermata gelap, dan tidak tahu harus berbuat apa...
kehormatannya telah dirampas...
(???????????????heeeeh?????)
wanita itu berpaling darinya
sia2 sudah pengorbanannya selama 10 menit...
ANJING teriak pria tersebut"
demikianlah cerita Tangisan Sopir Tiri


3. jemput paksa

kadang2, ketika penumpang terlihat sangat jauh, angkot akan menjemput mereka...
setidaknya itu yang terjadi di kota ini...
biasanya untuk melakukan 'jemput paksa' ini, sopir harus memiliki intuisi yang kuat, insting yang tepat, indra yang matang, konsentrasi yang tinggi, dan fokus yang heboh...
(huh? heboh?)
karena, jika ternyata yang dia jemput tidak ingin naik angkot tapi naik delman sebagai contoh,
maka, sesungguhnya manusia kerugian
(itu Al-Ashr kan kalo tdk salah?!)
berarti benar dong!!!!

4. malam adalah teman

mengapa sopir lebih menyukai malam dibanding siang hari???
berikut beberapa jawaban yang berhasil dihimpun tim redaksi:

sopir mesum : kalo malam kita bisa 'memainkan' penumpang. Huehehehe...
(aaaaaaaaaaaaaapakah?????!!! ingat sopir! menurut Rini Idol, "Penumpang Bukan Boneka")

sopir alasan : kalo malam ongkos bertambah, kan gelap
(memangnya kalo gelap jarak bertambah??? jalan raya memuai gitu???)

sopir sakit : kalo malam, dingin, banyak penyakit yang bisa menyerang, HATSIN!!!
(kalo siang??? sakit ya sakit aja pak)

sopir manja : kalo malam banyak nyamuk, banyak copet, dingin lagi... kan takut...
(mau sedikit nyamuk? tanpa copet? dan hangat? jangan jadi sopir! jadi ASTRONOT!!!)

sopir insomnia : kalo malam lebih segar, kn insomnia...
(eh...... ga ada sanggahan.... pas!)

demikian sedikit celotehan tidak penting saya untuk saat ini
huehehehe

tu bi kontiniu

mungkin angkot merupakan transportasi umum yang paling terkenal diantara transportsai lainnya...
berdasarkan tim survei yang tidak pernah d bentuk...
menurut klasemen sementara d liga angkutan umum,
angkot masih menduduki peringkat pertama dengan 31 point
sementara runner-up ojek dengan 28 point
namun becak dan bemo dengan 8 point terancam d zona degradasi

angkot itu ada d mana2,
seperti virus e-boli d afrika
seperti jamur setelah musim banjir
seperti spanduk pada musim pemilihan
seperti beras pada masa soeharto
seperti orang yang on-line ketika tahu bahwa pengguna facebook semakin banyak
seperti.......
eh......
apa lagi yah.......??????????
pokoknya intinya banyak lah....

hal ini tntu sj berbanding lurus dengan para penganut, pengikut, penikmat, konsumen, perasa, pemakai, pengedar, bandar,....
(hayyo, hayyo, hayyo, NGACHO!!!!!!!!!!!)
mungkin karena mereka yg merasa dbutuhkan ato merasa masih banyak pnumpang lain kalo kita tidak naik, maka mereka sering berbuat semena-mena, arogan, egois, sok, narsis, menindas, menjepit, lalim, zalim, namrud, firaun,...........
(alah, alah, ngaco...........ngaco!)

berikut adalah beberapa pngalaman tdk menynangkn saya dengan angkot....
tapi kali ini saya akan mmbahas satu saja...


DITURUNKAN DI TENGAH JALAN

mungkin adalah kesalahan paling dasar, paling sering, paling rajin menimpa penumpang
dengan alasan tidak ada orang misalnya,
sopir akan berbalik ke belakang dan mengatakan, "maaf dek! ngalih deh ngga ada orang" ato "silahkan pindah k depan, sepi nih"
ato bisa dikolaborasikan dengan "maaf, ngalih k depan deh sepi orang nih" ato "sepi nih dek! ngga ngalih?" sambil menunjuk angkot d depannya
MEMANGNYA KITA YANG DUDUK BUKAN ORANG!

ato alasan lain kalo d jalur lain lebih banyak penumpangnya
JADI GINI YA PIR... KALO MO RAME, SILAHKAN BAGIKAN UANG ato BAKAR PENUMPANG YANG SEDANG ANDA BAWA KETIKA ANDA SEDANG MENGEMUDI
PASTI RAME!!!

ada juga yang mengatakan udah ngantuk ato malas meneruskan
apalagi malam2...
mereka biasanya beralasan rugi kalo d teruskan...
HEH SOPIR!!! KALO DARI AWAL EMANG GA NIAT YA UDAH, JANGAN NARIK DONG
UDAH CAPEK NUNGGU, AKHIRNYA BERHENTI D TENGAH JALAN
KAN MALU JALAN KAKI ATO NUNGGU D TEMPAT ASING...
KALO MISALNYA TIBA2 ADA CEWEK CANTIK YANG KAYA DAN SEKSI DAN MENGGODA KAN AKU JUGA YANG REPOT....
COBA BAYANGKAN KALO MISALNYA TIBA2 SAYA PERKOSA, TIBA2 DIA STRESS, TIBA2 DIA BUNUH DIRI, TIBA2 MUNCULLAH SEKUEL SI MANIS JEMBATAN ROBOH
HAYYO LOH....
(sekedar info, kalo bagian memperkosanya.... jangan dibayangkan yah....DOSA!)

tu bi kontiniu...

mau pintar?
minum tolak angin...
mau pintar berbahasa inggris?
minum wind reject...

demikianlah pepatah yang sering dgembor2kn dalam pelajaran PPKn ketika saya bermimpi

tapi memang bahasa inggris sangat penting d masa penuh pencerahan ini...
maka dari itu, hati saya terketuk, tergugah, terperanjat, terketuk, tergoda, terangsang, terhasrat, terbirahi untuk membuat sebuah kamus edisi 5 trilyun kata
(dasar tidak mau kalah dengan kamus lain)
dengan puluhan kalimat yang diulang sebanyak 4. 999, 99 milyar kali

diantara kalimat2 trsebut ada...
judul2 lagu:

1. backstreet boys : beberapa anak laki2 yang takut ketahuan pacaran, i want it that way : saya mau jalanan itu
2. michael learns to rock : michael belajar membatu, sleeping child : meniduri bocah
3. the killers : sang pembunuh yang banyak, mr. brightside : tuan cerah d samping
4. aerosmith : angin yahudi, i dont want miss a thing : saya tidak mau merindukan sesuatu
5. air supply : kebutuhan angin, goodbye: dadah yang bagus
6. red hot chilli pepper : lombok biji/cabe rawit, by the way : melalui jalanan
7. black eyed peas : mata lebam yang damai, monkey bussiness : monyet buka usaha

versi lainnya sedang diperbuat...
(padahal sebenarnya tidak ada ide tuh...)
DASAR BERISIK!!!

karena posting ini sy jd ingat ketika masih belajar bahasa inggris d sekolahan
saya dulu termasuk anak yang pandai menurut teman2 yg saya sogok dan ancam dicegat d tengah jalan
sering mendapat nilai 9, walaupun standarnya 100
pernah sih saya ikut les bahasa inggris, tp keluar
soalnya pelajarannya aneh gitu
bab pertama, apa itu menstruasi...
mungkin karena waktu itu saya salah masuk k kelas keputrian

hal ini terus berlanjut k sekolah menengah selanjutnya
nb: bahasa inggrisnya yah, bukan keputriannya

kalo orang biasanya mengenal bahasa inggris dari buku ato sekolah,
saya dari film
makanya bahasa inggris yang pertama saya kenal adalah
oh yes, oh no, give it to me, yeah baby, come to mama
(mesuuuuuuummmmmmmmmm!!!!!!!!!!)
apaan sih, film ini tentang ibu menelpon anak bayinnya yang meminta agar paketnya di antarkan segera...
(.............hm...............maksa, dasar tukang bo'ong mesum)

film pertama yang mengajarkan saya bahasa inggris adalah raja singa (lion king)
tapi film paling berpengaruh adalah brokeback mountain ('gunung' patah kena punggung saya)
begitulah pengalaman aneh yang sederhana saya ketika jadi manusia...

hehehe

"uhuk, uhuk, uhuk"
ternyata orang d sebelah ku sedang merokok

"hatsim!!!"
ternyata orang d sebelah ku menularkan ku flu

"brrrr, brrrr"
ternyata orang d sebelah ku jualan es balok

"BRUK!!!"
karena sakit2an orang d sebelah ku mati...

rokok...
tentu kata tersebut sudah tidak asing lagi d telinga, mulut, mata, otak, leher para perokok...
(hayyyyyyyyyyyaa iyalah!!!)

rokok...
engkau adalah malaikat pencabut nyawa...

rokok...
engkau kalo terkenal makin mahal

rokok...
tapi kalo murah, isinya kurang ato cepat habis

rokok...
kenapa harganya brbeda d mall, asongan, warung, ato tman skelas Q

rokok...
kenapa...
(STOP!!! ini bukan blog puitis...)

kmbali k masalah awal
knapa harga transportasi umum belum turun...
(BUKAN!!!)
kenapa rokok bgitu merajalela, mendarahdaging, gemah ripah lohjinawi, dan bhinneka tunggal ika...
kita bisa liat dari para bebrapa tokoh ketika ditanyai satu persatu...

APA PENDAPAT ANDA MENGENAI ROKOK???

buruh pabrik rokok d pabrik yang d rahasiakan:
rokok menjadi mata pencaharian kami
saya ingin mengucapkan trima kasih kpada para perokok...
hidup prokok!!!

--(dari kejauhan)hei sapa itu yg triak?

maaf bos...

--dasar buruh anak-anak jaman sekarang, kurang ajar semua

satpol pp yang sedang istirahat:
rokok itu asik banget...
apalgi abis makan...
hehehe..
oh iya jm brapa sekarang dek'?
mau nyari setoran dulu

penjual rokok asongan d jalan tol:
wah itu dagangan yang paling laku, trus kembaliannya kalo kurang dari 500 bisa d ganti permen...
hehehe...
Aduh!!! tramtib!!!
permisi yah mas, sy lari dulu soalnya hari ini blum setor k komandan satpol

ulama dai MUI:
dengan ini saya turut menyatakan bahwa merokok adalah haram
untuk,
1. dibawah 20 tahun
2. di tempat umum
3. wanita
hal ini akan dicabut ketika seluruh pabrik rokok, terutama yang terkemuka, membayar setoran uang "cabut fatwa" nya

salah satu pemilik pabrik rokok terkemuka:
sebuah bisnis yang menguntungkan
hingga saat ini kami masih bertahan bahkan terus berkembang
apalagi buruh sekarang makin muda, makin murah
huahahaha
tapi ada juga sih hal yang menjengkelkan
misalnya...

tit, tit, tit
halo...ya, ya
sedang sy usahakan
pabrik lain juga setuju
tp bener ya pak, fatwanya langsung dicabut??
oke, oke
waalaikumsalam

perwakilan kementrian kesehatan:
tahukah anda,
jumlah dana kesehatan kita melebihi keuntungan dari pemasukan rokok??
sebenarnya sih biaya kesehatan tinggi juga karena fasilitas umum yang bersih d beberapa daerah masih minim,
tapi pokoknya rokok yang salah!!!
emangnya warga miskin yang mau kita minta buat nyogok kita???
enggak kan???!!!
pokoknya pabrik rokok salah!!!

orang tua perokok:
sebenarnya sih takut juga,
soalnya udah haram sih..
tapi gimana dong...
abis makan ga ngerokok, ga asik aja

anak kecil perokok:
eh ini d samarkan, kan namanya ntar?

rokok itu asik banget...
apalagi pas pulang dari pabrik...

jadi, gue nggak beli
cuman minta aja dari om2 d sana (sambil menunjuk k pinggir jalan)
ini gua juga dikasih permen
katanya sih rasanya enak...

om2 yang dimaksud anak sebelumnya:
loh???
arga???
ngapain d sini???
om d sini lagi kerja
kamu mau nggak bantuin om???
cuman bagi2 permen aja k anak2
sapa tau kamu bisa ikut jadi bandar
eh, maksud saya orang sukses


kesimpulan hari ini...
1. rokok itu asik dan bikin sakit
2. mui dan pabrik rokok adalah sahabat erat
3. kalo udah punya anak jangan suruh jadi buruh, mending jadi om2 yang berdiri d pinggir jalan
4. om...cepatlah tobat...